gracias" queridos " me suben el animo

Cambiemos ---

hoy llegué y decidí no hacer nada, nada de lo que siempre hago.
todo cambio todo lo que planifiqué cambio, no hubo danza árabe, no estudie ingles, no hice ni el  uno % de lo que había planificado.
hoy fue un día diferente, hubo segundos que me sentí demasiado sola y que estoy encerrada de nuevo en esta maldita webada en mis malditos "secretos" no me imagino me vida de una forma distinta, fui al baño  ni siquiera tenia ganas de ir y mire por la ventana observe y vi muchas ventanas de los departamentos y me pregunté ¿qué mierda será de sus vidas ? quizás haya un depravado por ahí que siempre mira hacia los baños por que demás  que se ve por la ventanilla, quizás nos hemos visto, quizás ellos o aunque sea alguno de ellos esta pasando por lo mismo que yo ah ! da igual estoy perdiendo el tiempo siempre yo misma amargo mi día con mis cosas nostálgicas. Subí.
Me fue mal en historia y me deprimí bastante a sido una semana muy negra y esta semana no e llorado y eso es malo... la profe nos recordó que júpiter tiene 63 satélites y es obvio que nunca podría pisar otro planeta pero me imagine una noche con 63 lunas, algo hermoso,  ir caminando y que 63 lunas alumbren tu camino mirar el cielo y ver todo esos satélites poniéndote caras burlescas para aburrirse imaginando, pero sería mas lindo que fuesen 63 soles, 63 cálidos rayos en estos días me vendría de oro.
Reflexiones típicas, me impacto la muerte de la niña quizás accidente o quien sabe decisión propia, yo aquí desperdiciando el tiempo mientras que muchas cosas suceden y ni siquiera soy posible de imaginarlas no hay parámetros son muchas todos estamos encerrados en nuestro mundo  , ni siquiera las semillas que plantamos nos conectan, siempre pensando en uno como yo en este momento toy escribiendo lo que siento y mientras tanto estan pasando muchas cosas demasiadas.
Toy cansada agotada, pero me siento bien de verdad... asi que me quede con la anita hablando y disfrute el momento sin proponermelo pero ya se fue y donde quedo, tome la micro y volví a mi realidad, llegué a mi casa  hice muchas cosas que nunca hago me sente respiré y sin darme cuenta muchas imagenes creaban una pelicula en mi cabeza y el tiempo pasaba pasaba, como pagar ese silencio que no se torna sepulcral que no lo notas no lo percibes ni siquiera te pesa, ese silencio se transformo en palabras que no se oían estaban en mi cabeza hablándome, haciéndome reflexionar .
Si tengo que quererme mas, querer mas a mis amigos mas mas no hay punto no hay limites, disfrutar cuando escribo, los olores, todo todo todo , dejar de quejarme por weadas, luchar por lo que quiero por que solo somos un respiro, solo somos un pestañeo, un segundo, no somos nada y dentro de ese nada estoy segura que hay algo, creo que es amor o sea lo que sea hay algo que nos hace vivir , será el espiritu no sé pero algo debe haber, somos tan abstractos , tan nada.
Quiero tratar de aprovechar lo que tengo , tengo altas expectativas y quiero que cuando sea anciana ( si es que llego a serlo) decir, no me quejo mi vida fue fantastica, pero hasta el momento no podría decirlo, ni si quiera me e esforzado para tratar de hacerlo , es que no se como ....
Pero creo que los detalles son importantes y de apoco sin darnos cuenta de manera natural resultan las cosas , me dan ganas de sentarme en el metro o donde sea y hablar con esa persona que esta al lado mio por que no? estamos compartiendo un segundo quizás nos hemos visto antes, y que somos los dos personas no es suficiente las cosas en común para hablarnos? pero NO  nos cegamos tratamos de mirar solo el cemento solo lo inerte lo que no interesa, encerrados en nuestro mundo y así nos quejamos por favor!!!

vuelvo a caer , estar feliz me trae consecuencias
y digo una y otra vez soy fuerte yo puedo , ojalá nunca pierda las fuerzas de darme fuerzas
continuemos...

CUIDADO

No olvidemos de amar, aunque sea a nosotros mismos....

Ahí esta su alma alegre y plena por estar consiguiendo lo amado, esta llorando de felicidad por que ve sus sueños reflejados en la ilusión que vemos los que somos las demás personas, el está feliz aunque no todos lo entiendan, pero lo importante es que sus sueños caminan por la pasarela del glamour con focos de oro que enfocan los basurales que la realidad le contrapone, pero que importa? que importa la realidad si total el se siente pleno, por primera vez seguro de sí mismo.

Bailaba con todo furor y desenfreno en esa disco en que las almas se juntaban jurando el amor eterno, en que los engaños florecían como si fuese primavera en estas tarde otoñales donde el frió comienza a vivir sin considerar a los pobres sin abrigo.Bailaba como si fuese la ultima noche pero en realidad, bailaba por que se sentía solo y a pesar de que estaba feliz algo impedía la perfección como todos los años desde que tubo que decidir por los mil caminos todos tan iguales- Sigue tus sueños (como todos dicen)- Fue lo que lo hizo decidir por la pesadilla que ahora los consejeros criticaban. Sus caderas rompían a cualquier inoportuno que interrumpiera sus compases, a pesar de que se sentía solo y que eso y quizás unos detalles mas impidieran su éxtasis supremo, el estaba feliz se sentía admirado y creía que todos lo idolatraban.

Estaba feliz aunque se estuviese equivocando ............   

Sonia se llamaba, en realidad sonia le decían pero siempre la recordaban 

por la "loquita ridicula".

Como revivir esas tardes de te en que todas las viejas nos juntábamos a pelar

a quien se nos cruzara por el camino, con esa mesa de metal en que miles de tazas 

resbalaron , quedando en los recuerdos junto con las malas lenguas que tomaban vida

en ese pequeño rinconsete queriéndose parecer al del barrio alto, pero se asemejaba mas al del campo.

Ahí conocí a la loca ridícula me encantaba observarla siempre tan divina ella, aunque tuviera mala fama y no

sintiera ni pizca yo la amaba de una cierta manera poco común. No sé si era amor o era una inspiración; un ideal de mujer. 

Lo debo asumir me obsesioné todo lo que ella tenia y hacia le copiaba, me sentía tan plena imaginándome como sonia, llendo a las reuniones con los chochos que ella se hacia, era tanta mi admiración que me ruborizaba al hablar con ella. Todas las noches mis sueños eran suyos, es que me pone los pelos de punta pensar ¿Que ubiese dicho si, se enteraba de mi amor obsesionado? quizás hubiese huido es que nunca me atreví a decirle, nunca tuve el valor de confesarle que la seguía para todos lados y que esas cartas y regalos anónimos eran míos.

Pero yo no la amaba como pareja, sino que mi amor era premio de su divinidad, de su esencia, de todo sus sufrimientos. 

Yo debería haber sido sonia, haber tenido su poca familia y sus mil parejas, yo debería estar en su cuerpo sufriendo y no ella!! 

Todo fue distinto aquella tarde en que me enferme y llame a la maría pa decirle que no iba po, si era como un pecado no asistir al tesito de cuatro o mas horas, la llame y me contesto me dijo que me cuidará y la muy pajarona no colgo el teléfono, apurada seguramente por ir abrir la puerta, le enfermaba su timbre el muy chillon, asi que llegaron las otras integrantes "del club de lulu" y la tentación me paro la oreja...

Claro yo  fui la papa que estaban pelando, pero acaso no saben que hay que sacarle las cascara no mas...?? 

Desde ese día que no veo la sonia y me pregunto que será de su vida

pero lo que si puedo decir que ahora tengo mi propia esencia.....

solo necesito un alejo que me haga sufrir
no soporto la neutralidad
quiero sufrir y dejar de pensar en lo mismo de siempre
como seria mi vida sin todas mis interrogantes,
si mis preocupaciones las cambiara por otras,
nunca e podido tener el puto equilibrio del que todos hablan
extremista, extremista esa es la respuesta....

ahora si que me estoy expresando

La gente cree que escribir es expresar lo que uno siente,  un dibujo abstracto de lo que uno es, una croquera de sentimientos que sentimos, piensan que si escribes una historia es por que te a pasado.
Sentir alguien dijo sentir? por favor a estas alturas uno no siente, cuando ya has gritado en las noches tus malditos sentimientos recorridos en un desliz de lagrimas, a quien le interesa saber lo que uno siente.
Olvidémonos y critiquemos a los demás, algo como devolver la mano y por cagarles la vida
si aquí no existe el bueno ni el malo.
Dueño de su mente  y amo de su pluma, son solo historias que te están criticando a cada segundo,
y si es que alguna se parece a una vivencia que experimente es una auto critica, no son mis sentimientos...

nectar de sentimientos el comienzo...

Nunca se como empezar, pero solo se que tengo la cagada en mi cabeza
solo se que estoy sintiendo mas que nunca
que cierro los ojos y puedo seguir viendo 
este trayecto tan largo del dia a dia pero tan corto a la hora de sacar la cuenta
sé que quiero amar y ni siquiera se lo que es amor, no se si es que leo muchas 
novelas pero e vivido puros párrafos incoherentes que no puedo hilar
al pestaña el reloj me engaña me juega una mala pasada
como todos.


Nunca puedo concretar mis sentimientos
que ironizan la ambigüedad como algo vulgar 
siempre sueño mis sueños de almíbar
prometiéndome lo que sé que jamás cumpliré
para vivir extasiada en mi castillo de plomo.


Aprendí a respirar como quien dice 
aprender a volar, no es fácil sobrellevar 
un rió que sube por las montañas
lo que escuchamos imposible llega a ser palpable
asombrándonos tanto para abrir los ojos y
como dos huevos con venas.


Comenzaré hojeando las hojas de los árboles
secas que requieren la delicadeza
como el aura blanca que queremos tener
para encajar en figuras geométricas inexistentes.


Robaremos vidas como enredaderas trepadoras
así como algunos sin descaro roban vigilias 
floreciendo arcos en una cara armonizada
fijando la mirada como una constante planificada.


Despertar de este sueño para aterrizar en el planeta rojo
guardar ilusiones para que se transformen en antónimos
abriendo los grifos de agua en las noches
desoladoras.


Lo mas grave es, que es difícil continuar el vuelo
sin chocar con las nubes, mejor vivir sin pensar que 
existe el sufrir

Amo lo que me hiere

Amo la lluvia me inspira tanto, me pongo mas nostálgica
pero que hoy llueva es diferente, no es tan bueno como
si fuera otro día como de esos uno cualquiera.
Comer palabras te mata poco a poco
la contradicción aveces es mi reflejo
quizás soy muy extremista, una bomba
de felicidad y una bomba de tristeza,
algo como múltiples facetas.
La chica risueña y la llorona, melancólica como
si se fuera acabar el mundo
mucho romanticismo romeo y julieta me quedo chico
al final las cosas son muy simples
pero me encanta jugar a transformarlas
es mi mecanismo involuntario
así como la lluvia de repente cae engañando a
los meteorólogos una inocencia devastadora.
Que mejor que sentir la humedad, el frío
penetrante con las ganas de fumarse un cigarro
en el balcón, esa soledad que te hace encontrar
con tu alma y ya no estas tan sola
mirando las techumbres que refugian miles de burbujas
que entran a la dimensión desconocida,
puedo ver los focos y pienso la gente que esta de tras de ellos
veo los cables e imagino las aves que se han posado en ellos
me pregunto por donde estarán agitando esas alas en busca
de un refugio para no mojarlas,
veo los pocos árboles del pasaje
este paisaje tan distinto al del barrio alto
pero estoy segura que es la misma sensación
pienso en que alguien podría estar haciendo lo mismo que yo
contemplando, indagando por mi mente con los pies en alto
lo mas cómoda posible
tirando muy lejos los quehaceres que importa ahora que todo me a salido mal,
bah! necesito respirar esta maldita soledad húmeda
que me encanta pero me desarma en cada respiro
veo a algunos vecinos que pasan muy rápido sin darse cuenta que yo desde aquí los observo
sin darse cuenta como siempre, nadie se da cuenta de nada, todo pareciera estar normal, si claro muy normal....
por fin este cielo se limpia! lo mismo debe pasar cuando uno llora
es como si lloviera nuestra alma
puta que te alivia, ojala todo se solucionara como cuando llueve
aunque después el cielo vuelve a estar triste.
bueno que importa no son ricos los descansos?
Supongo que el cielo estuvo triste
y todos pensamos que es el smog
me imagino que son mil cosas, si pudiera ser un ave volaría
bajo la lluvia y mis lagrimas se mezclarían cayendo en lo desconocido
 observo y observo pero como siempre aun existen las esperanzas
y me convenzo de que amo lo que me hiere , me acepto

aveces es mejor asumir unos dias negros
o quizás mas negros de lo común.

dije nunca mas pero resbalar en este precipicio es muy fácil
hay muchas manos pero no logro cogerlas
necesito un respiro o un brazo mas largo
cerrare los ojos y comenzaré a contar
de dos en dos
de  dos en dos....

Lo mas triste es llorar y no tener consuelo...

dia del trabajador

hoy sábado feriado "día  del trabajador", primera ves que me pesa que un sábado era feriado, antes decía puff que estupidez que un sábado sea feriado, eso  demuestra lo encerrado que son nuestros mundos, bueno hay gente que si trabaja de lunes a lunes, y ahora en mi caso de lunes a sábado, y de a poco voy sintiendo el peso a la edad y las responsabilidades.

Pero como nos cagan la vida, este sistema capitalista de mierda , no es que no me guste estudiar, pero me carga estar encerrada en una sala hedionda a peo con neuronas azadas,  donde cada polluelo tiene un sueño impuesto por la sociedad, mi sueños son "estudiar en la universidad" por que no me queda otra. Al final tenemos que sacarnos la cresta dejando nuestros sueñitos de putos que nadie revela pero que todos los tienen, al final nos engañamos y decimos " soy feliz mi padre me heredo su empresa" "soy feliz estudie ingeniería tengo moneas", " soy feliz por lo menos tengo trabajo, limpio un baño".