un cofre de recuerdos

un largometraje casi real que intento palpar 
recorre mi cabeza, no es un sueño, no es una pelicula
son mis pilares en los cuales me aferro, para que el tornado no me lleve 
son mis recuerdos...

El tiempo vuela

hace unos segundos era 1 de diciembre y esperaba con ansias salir del colegio por que ya no soportaba siempre lo mismo y al abrir los ojos de ese pestañeo me di cuenta que estamos a 31 de diciembre y es el ultimo día del año.

tengo muchas desilusiones por que no se aprovechar el tiempo dejo muchas cosas para después siendo que en cualquier momento puedo morir.

Quede con muchas cosas por hacer pero las borraré todas, para que  hacerlas? ya no las hice así de simple.

dije borrar todas? no absolutamente no todas menos una que vive conmigo.

Para este 2010 espero cosas nuevas, quiero cambiar y no ser la estúpida de siempre, quiero muchas cosas nuevas ya las pensé todas anoche y las voy a anotar y las voy a cumplir todas cuando digo que las cumpliré todas créanme que las cumplo. 

Irónicamente uno de los pocos recuerdos que tengo de mi infancia es cuando me preguntaba que seria de mi cuando cumpliera 16 años y este año los cumplo me imaginaba mi vida en 3 medio,  no sé por que siempre cuando chica tenia la imagen de que los 16 años era como GRANDE en ves de que todos piensan que son los 15 o los 18. Pero después de todo son puras webadas por que me siento de 14 me siento pequeña y desprotegida, pero al final que digo tanto 15 , 14 18 da  igual por que solo es una forma de organizar el tiempo lo que valen son los segundos y eso quiero aprovechar este año. No diré lo que quiero para este año lo que voy a cambiar perderia la gracia por que alguien las va a saber ( si es que alguien lo lee ) entonces lo que aré será escribirlas el ultimo día del 2010 cuando estén todas cumplidas y será mucho mas divertido sobretodo para mí.

Tengo muchas cosas pensadas que van a pasar este nuevo año tengo fuerzas, tengo esperanzas de muchas cosas, tengo planes y me cargan las cosas que se salen de mis planes pero siempre pasa, pasarán muchas cosas que quizás nunca en mi vida me hubiese imaginado, aparecerán nuevas personas que jamas esperaría, pero eso me encantaaaaa pero a la ves me carga que todo se salga de mis planes, una contradicción tremenda pero me encanta es divertido.  

contradicciones

se me quedan muchas cosas en el tintero, en realidad me estoy escribiendo a mi hablando conmigo, no espero que nadie me entienda por que ya me resigné a eso, si pretendo que alguien me escuche lo que de verdad siento y no puedo expresar  por que mi cerebro no es capaz de alinear las palabras precisas para dibujar lo que ocurre en mi alma, por que claro puede que no tengamos alma o algo así, pero si creo que existe algo en nuestro cuerpo inexplicable que guarda los sentimientos, es que eso es algo que me referiré otro día.

como escribía en la nota anterior que me siento sola pero me doy cuenta que me gusta estar sola estos días, e estado acompañada pero en realidad e estado sola, sola puedo lograr muchas mas cosas, nadie me molesta nadie se preocupa por mi por cumplir, sola puedo visitar mis recuerdos revivirlos hacer lo que quiera con ellos, recorrer mis deseos, imaginarlos, darles vida, es fantástico !!  

ayer estaba acostada en la hamaca, pensando como sería mi vida en 10 años mas cuando trabaje y viva sola y nadie me estorbe.- aveces siento que la gente me estorba, por que no me entiende y siento que no soy yo, no me conocen, no saben de verdad como soy.- mi vida la imaginaba en un departamento, paredes blancas, amplio, iluminado, limpio, pureza....______. eso quiero, limpieza en mi vida, cosas nuevas , experiencias distintas, yo tambien quiero ser feliz, pero el problema es que nose que me hace feliz_____ sin familia me imagino sola , sin hijos ni esposo, ni mi familia aparece en mi plano de 10 años mas, es raro hace un segundo dije que me carga estar sola y necesito a alguien que se preocupe de mi, de verdad necesito eso pero a la ves no por que necesito a alguien perfecto y se que nunca me encontrará, digo que me encontrará por que no osy capas de buscar a alguien y pedirle que porfavor aparesca en mi vida que porfavor me ayude, prefiero estar mal.... me veía ordenando mi closet, lleno de ropa XS demasiado linda y yo me veia feliz. 

creo que me imagino sola por que, si, muchas gracias tengo muchos amigos y familia que me quiere, pero yo, yo soy el problema, vivo en mi mente, imaginando mundos perfectos que nunca llegarán y yo pienso que si que van a llegar y que cuando me de vuelta todo va a ser como lo planee en mi imaginación, nunca me desiluciono tanto por que tengo bastantes esperanzas y digo esto no me lo va a ganar todo va a resultar bien pero yo se que es una manera mas de engañarme, vivo en una burbuja donde solo existo yo y mi mundo que cree con mis pensamientos , mis imaginaciones ..... no quiero salir del, pero siento que esa burbuja en cualquier momento se rompe y tengo miedo. 

creo que todas mis contradicciones vienen da ahi, las burbujas son transparentes yo puedo ver toda la realidad pero vivo mi mundo, por lo tanto tengo dos realidades en mi, totalmente opuestas, una macabra y otra demasiado perfecta. pero cual es cual? para mi la realidad es macabra y lo que habita dentro de la burbuja es perfecto por que yo me encargue de crearlo, pero algo me dice que es al reves....

puedo decir que me gusta el blanco por inseguridad de saber que me gusta el negro, puedo decir que me gusta el morado para ocutar que me gusta el verde, puedo decir que me gusta el rojo para que em guste el amarillo, me sale con espontaneidad ???? .- No todo lo planeo y me cargan las cosas que se salen de mis planes. ME ABURRI 

familia y reemplazos......

hace tiempo que no escribo y no se como se como empezar estoy inspirada y a la ves no, quizás este insegura de si escribo o no....
Bueno pasamos la famosa navidad, en realidad la navidad para mi no significa mucho mas que comida, familia y cinismo. 
La verdad es que lo pase muy bien pero a la vez me sentía incomoda, ¿ por que siento que todos me miran y piensan cosas macabras de mi? ¿ a todos les pasa esto?.- no tengo respuesta pero pienso que es algo normal, nuestras mentes son muy fuertes y potentes podemos pensar de lo mas dulce a lo mas descabellado, entonces dentro de esas posibilidades creo que son mas que esos pensamientos sean descabellados. familia; un vinculo de sangre no es tan importante, eso dice mi experiencia mi familia me conoce menos que mis amigos,  por que tendrían que siempre apoyarme (que es lo que se supone) si ni siquiera me conocen?.- conocer dije... como me van a conocer si ni siquiera yo se quien soy. Cinismo, fingir ese VINCULO me apesta, aparentar que todo esta bien y que el próximo año estará todo mejor, que todo a estado bien gracias a el concreto que  nos da fuerzas cada momento, FAMILIA... si claro. soy estúpida las cosas malas me hacen sentir bien, por eso la pase grandioso en realidad no lo pase muy bien me sentía incomoda todo me apestaba, pero tengo esa maldita manía de pretender tener siempre el control y engañarme, hacerme creer que todo esta bien aunque no lo esté,  pero que importa al final igual todo esta bajo control.
Me apesta la soledad no la soporto, cada segundo que estoy sola, incluyendo este, siento que despiertan todas las gabrielas que viven en mi, las que nadie a visto y nadie verá, las que solo yo se que existen; cuando pasa eso tengo mas sentimientos encontrados que de costumbre, algo me dice que esta bien  y otro que esta mal. El hecho de estar sola, caminando , en mi pieza, donde sea; me hace sentir independiente segura de mi misma, que yo tengo el control y eso me encanta, pero a la ves estar sola me siento desprotegida, frágil y aflora una melancolía difícil de contener. Como me gustaría que alguien cuidará de mi, que me protegiera, me hace tanto falta protección y preocupación, algo o alguien o quizás yo misma, que me pregunte como estoy y que hice, si comí o no, como llegue a mi casa, que lo aga por que me quiere y no por el deber que tiene; hasta el momento todos lo hacen por deber y los que no siento que no es suficiente, mis amigas las quiero mucho y se que estan preocupadas por mi, pero en realidad nadie sabe lo que siento, lo que de verdad pienso, lo que quiero nadie sabe ni siquiera lo que me hace feliz y eso me ahoga. 
Me ahoga saber que todos somos reemplazables que en cualquier momento me cambiaran y nadie me recordará, que siempre va a haber otra persona que ocupe mi lugar y quizás lo aga mejor que yo, que impotencia!!!!!! por que yo no puedo reemplazar? por que siempre la gente marca mi vida, en realidad han sido muy pocas personas pero las han sido !! hasta el momento no los puedo reemplazar y me da rabia que ellos esten de lo mas felices y claro lo mas seguro es que nisiquiera me recuerden, nisiquiera sepan mi cumpleaños, el color que me gusta, la comida preferida cosas minimas detalles valiosos que cualquier persona que considera importante a otra los sabe y no por obligacion, hasta cuando todos harán las cosas por obligación por pretender estar bien con los demás, quiero ser mala, fria no tener sentimientos, que todo no me importe, todo este maldito tiempo me e preocupado de los demas, entregar entregar, preocuparme de  que nadie sea reemplazable a cada persona le busco una cualidad que otra no la tiene, si todos somos distintos!!! es que hasta mi perro me reemplazo.


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ella solo quiere que lea sus labios
perdonando las huellas del pasado
humectando los daños provocados
floreciendo los sueños olvidados
y sin pudor ante el mundo 
descifre lo ocultado

Lo bueno es malo , Lo malo es bueno

mentiras que ilusionan mi felicidad
mi "felicidad" es falsa
lo falso me hace sentir bien.




y si todo lo que supone ser bueno me daña por completo 
y lo que es malo me complace me encanta!!!!!
comprender es bueno pero como nadie me comprende
me hace sentir distinta y como me siento " distinta" 
me siento bien, pero las circunstancias que me hacen sentir 
distinta me deprimen, estar deprimida me ayuda y eso me da 
fuerzas para seguir en esta lucha interna


y asi mediante la batalla del bien y del mal
del cielo y del infietno
de la sinceridad y las mentiras
de lo real y lo irreal 
mantengo el equilibro perfecto

Fantasmas

abandone la paranoia y lo puedo convencer que todo es por el poder de su mente.


bueno estos dias con mucho tiempo
hoy pense sobre las cosas paranormales en pàrticular sobre los fantasmas
muchas personas dicen haber visto "algo extraño"
pero eso me rio en sus caras
eso que parecen ver y llaman "fantasma" no puede ser mas
que una cosa imaginaria
es que acaso solo murio gente en la edad media
donde existían monjes y se ocupaban ropas de dormir blancas como tunicas
se han dado cuenta que la gente sigue muriendo pero solo ven
siempre lo mismo, lo tipico
por que lo tienen en su mente
por que no ven fantasmas poquemones, deportistas, pelo lais, mc jacson, fredy mercury,bailarines, o etc ?
si al fin  de cuentas los "fantasmas" son personas que han muerto, pero claro solo " penan" los con tunicas blancas, los monjes.....
claro la gente siempre ve lo que muestran en las películas por que son psicóticas .

solo puedo revivir los recuerdos

juegos con muñecas, rosadas ropas

palacios infinitos y perfectos

animales nubosos, puestas de sol

olor playa, castillos de arena 

vacaciones perfectas..

mochilas disney, tareas completas

juegos imaginarios un mundo creado

peliculas, monitos, peluches

me lees un cuento?

un sueño perfecto...

 quisiera haber sido una niña por siempre 

Extasis mental

suspiros derroche de aire
que guardan emociones
recuerdos tardíos
emociones perdidas
muy dañinas 
Imagenes que competentes
que corren descontroladas 
luchando unas con otras
esa lucha interna 
confunden mis valores
que es bueno ? 
que es malo ?
carraspeos
se fue por el viejo camino?
fingir ese llanto
la dignidad es primero
en realidad sostengo la mascara
mi otra mano empuñada
contiene desenfrenados deseos
no quiero amar 
solo quiero ser amada
el corta vientos se a perdido 
las emociones penetran por mi cuerpo
mis deseos primero
mis sentimientos al vacio
quiero sentirme bella
que el aire movilice mi cuerpo
mis ojos contienen esas lagrimas
que quieren salir
pero yo gano
quiero estar sola 
pero a la ves acompañada
cierro los ojos
y digo 
que esto sea un sueño

cuanto pesa esta mascara!

Que linda sonrrisa

Que mujer mas feliz

No ven su manera de pensar?

Admirenla es optimista

desea vivir, ella ama

ella entrega, ella vive

su mundo es perfecto 

acaso no tiene problemas?

Ella dice que todo depende como mires la vida

Sonreír a la vida le quita el peso a los problemas

por eso es feliz,

ella brincaria por las nubes de lo feliz que es

ella si sabe lo que es estar feliz

no le has visto?

nunca esta triste 

ella dice que no existe la tristeza 

que envida, me gustaría ser tan feliz como ella 

mejor le pregunto como lo hace...

Quien dijo que la belleza es hermosa.... la belleza es terrible, espeluznante, y ademas subjetiva
La belleza trae un monton de problemas no hay hombre que no quiera ser bello, y por alcanzarla es capas de hacer lo imposible.
¿ Que ganamos con esto?


Si !! la belleza es subjetiva, todos tenemos un prototipo de belleza que queremos alcanzar para mi ese prototipo es lógico para el del lado ilógico e incomprensible. Pero al  final no queremos que nos miren, ni tampoco ser la manzana de la discordia,  por que la belleza es subjetiva,  lo único que deseamos es estar conformes. 


Pero que es CONFORMIDAD?  si el ser humano es una fuente vacía.