contradicciones

se me quedan muchas cosas en el tintero, en realidad me estoy escribiendo a mi hablando conmigo, no espero que nadie me entienda por que ya me resigné a eso, si pretendo que alguien me escuche lo que de verdad siento y no puedo expresar  por que mi cerebro no es capaz de alinear las palabras precisas para dibujar lo que ocurre en mi alma, por que claro puede que no tengamos alma o algo así, pero si creo que existe algo en nuestro cuerpo inexplicable que guarda los sentimientos, es que eso es algo que me referiré otro día.

como escribía en la nota anterior que me siento sola pero me doy cuenta que me gusta estar sola estos días, e estado acompañada pero en realidad e estado sola, sola puedo lograr muchas mas cosas, nadie me molesta nadie se preocupa por mi por cumplir, sola puedo visitar mis recuerdos revivirlos hacer lo que quiera con ellos, recorrer mis deseos, imaginarlos, darles vida, es fantástico !!  

ayer estaba acostada en la hamaca, pensando como sería mi vida en 10 años mas cuando trabaje y viva sola y nadie me estorbe.- aveces siento que la gente me estorba, por que no me entiende y siento que no soy yo, no me conocen, no saben de verdad como soy.- mi vida la imaginaba en un departamento, paredes blancas, amplio, iluminado, limpio, pureza....______. eso quiero, limpieza en mi vida, cosas nuevas , experiencias distintas, yo tambien quiero ser feliz, pero el problema es que nose que me hace feliz_____ sin familia me imagino sola , sin hijos ni esposo, ni mi familia aparece en mi plano de 10 años mas, es raro hace un segundo dije que me carga estar sola y necesito a alguien que se preocupe de mi, de verdad necesito eso pero a la ves no por que necesito a alguien perfecto y se que nunca me encontrará, digo que me encontrará por que no osy capas de buscar a alguien y pedirle que porfavor aparesca en mi vida que porfavor me ayude, prefiero estar mal.... me veía ordenando mi closet, lleno de ropa XS demasiado linda y yo me veia feliz. 

creo que me imagino sola por que, si, muchas gracias tengo muchos amigos y familia que me quiere, pero yo, yo soy el problema, vivo en mi mente, imaginando mundos perfectos que nunca llegarán y yo pienso que si que van a llegar y que cuando me de vuelta todo va a ser como lo planee en mi imaginación, nunca me desiluciono tanto por que tengo bastantes esperanzas y digo esto no me lo va a ganar todo va a resultar bien pero yo se que es una manera mas de engañarme, vivo en una burbuja donde solo existo yo y mi mundo que cree con mis pensamientos , mis imaginaciones ..... no quiero salir del, pero siento que esa burbuja en cualquier momento se rompe y tengo miedo. 

creo que todas mis contradicciones vienen da ahi, las burbujas son transparentes yo puedo ver toda la realidad pero vivo mi mundo, por lo tanto tengo dos realidades en mi, totalmente opuestas, una macabra y otra demasiado perfecta. pero cual es cual? para mi la realidad es macabra y lo que habita dentro de la burbuja es perfecto por que yo me encargue de crearlo, pero algo me dice que es al reves....

puedo decir que me gusta el blanco por inseguridad de saber que me gusta el negro, puedo decir que me gusta el morado para ocutar que me gusta el verde, puedo decir que me gusta el rojo para que em guste el amarillo, me sale con espontaneidad ???? .- No todo lo planeo y me cargan las cosas que se salen de mis planes. ME ABURRI