familia y reemplazos......

hace tiempo que no escribo y no se como se como empezar estoy inspirada y a la ves no, quizás este insegura de si escribo o no....
Bueno pasamos la famosa navidad, en realidad la navidad para mi no significa mucho mas que comida, familia y cinismo. 
La verdad es que lo pase muy bien pero a la vez me sentía incomoda, ¿ por que siento que todos me miran y piensan cosas macabras de mi? ¿ a todos les pasa esto?.- no tengo respuesta pero pienso que es algo normal, nuestras mentes son muy fuertes y potentes podemos pensar de lo mas dulce a lo mas descabellado, entonces dentro de esas posibilidades creo que son mas que esos pensamientos sean descabellados. familia; un vinculo de sangre no es tan importante, eso dice mi experiencia mi familia me conoce menos que mis amigos,  por que tendrían que siempre apoyarme (que es lo que se supone) si ni siquiera me conocen?.- conocer dije... como me van a conocer si ni siquiera yo se quien soy. Cinismo, fingir ese VINCULO me apesta, aparentar que todo esta bien y que el próximo año estará todo mejor, que todo a estado bien gracias a el concreto que  nos da fuerzas cada momento, FAMILIA... si claro. soy estúpida las cosas malas me hacen sentir bien, por eso la pase grandioso en realidad no lo pase muy bien me sentía incomoda todo me apestaba, pero tengo esa maldita manía de pretender tener siempre el control y engañarme, hacerme creer que todo esta bien aunque no lo esté,  pero que importa al final igual todo esta bajo control.
Me apesta la soledad no la soporto, cada segundo que estoy sola, incluyendo este, siento que despiertan todas las gabrielas que viven en mi, las que nadie a visto y nadie verá, las que solo yo se que existen; cuando pasa eso tengo mas sentimientos encontrados que de costumbre, algo me dice que esta bien  y otro que esta mal. El hecho de estar sola, caminando , en mi pieza, donde sea; me hace sentir independiente segura de mi misma, que yo tengo el control y eso me encanta, pero a la ves estar sola me siento desprotegida, frágil y aflora una melancolía difícil de contener. Como me gustaría que alguien cuidará de mi, que me protegiera, me hace tanto falta protección y preocupación, algo o alguien o quizás yo misma, que me pregunte como estoy y que hice, si comí o no, como llegue a mi casa, que lo aga por que me quiere y no por el deber que tiene; hasta el momento todos lo hacen por deber y los que no siento que no es suficiente, mis amigas las quiero mucho y se que estan preocupadas por mi, pero en realidad nadie sabe lo que siento, lo que de verdad pienso, lo que quiero nadie sabe ni siquiera lo que me hace feliz y eso me ahoga. 
Me ahoga saber que todos somos reemplazables que en cualquier momento me cambiaran y nadie me recordará, que siempre va a haber otra persona que ocupe mi lugar y quizás lo aga mejor que yo, que impotencia!!!!!! por que yo no puedo reemplazar? por que siempre la gente marca mi vida, en realidad han sido muy pocas personas pero las han sido !! hasta el momento no los puedo reemplazar y me da rabia que ellos esten de lo mas felices y claro lo mas seguro es que nisiquiera me recuerden, nisiquiera sepan mi cumpleaños, el color que me gusta, la comida preferida cosas minimas detalles valiosos que cualquier persona que considera importante a otra los sabe y no por obligacion, hasta cuando todos harán las cosas por obligación por pretender estar bien con los demás, quiero ser mala, fria no tener sentimientos, que todo no me importe, todo este maldito tiempo me e preocupado de los demas, entregar entregar, preocuparme de  que nadie sea reemplazable a cada persona le busco una cualidad que otra no la tiene, si todos somos distintos!!! es que hasta mi perro me reemplazo.


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