Su corazon dejo de latir

....... sentía su respiracion algo agitada al ver en la figura que se habia transformado
no era gregor samsa ni tampoco una transformación de cuentos
era el demonio encarnado en su débil cuerpo
el monstruo que ella creo dia a dia se apoderaba sin consideraciones
No es que alla muerto, su corazón dejó de latir por que ella dejo de sentir.......


Con que cara criticamos si somos igual que todos, unos monstruos. 

Los detalles si importan

Pensaba que era poco fijona y que los detalles no me interesaban pero creo que me equivoque...

pequeñas cosas como un hola, un mesajito, un como estas, son las que crean el afecto hacia las personas

pequeñas cosas como un descuido, un no despedirse, una mirada fea, un mal entendido destruyen demasiado

la experiencia creo que es lo que mas enseña

y últimamente me di cuenta que me fijo demasiado en los detalles de las personas y eso me a sensibilizado demasiado, tengo a tantas personas pero me siento tan sola, por que veo que todos fallan en los detalles, y mi desconformidad conmigo aumenta por que me dio cuenta que yo fallo demasiado en esos detalles, es tan difícil no querer ser perfecto, que es mejor? pensar que es mejor conformarse como uno es o fijarse en todo tener una autoestima por el piso y querer cambiarlo todo ? eso para mi es tratar de superarse pero es tan difícil.

Creo que el proteccionismo es muy importante y es muy subjetivo si se logra o no, penes esto y me doy cuenta que le debo a muchas personas abrazos, muchos detalles que creo que demás se han dado cuenta que si les e fallado.. pero obvioo si no es lo mismo una polera lisa que una con un estampado , malditos o quizas benditos detalles 

retomando el ritmo

Después de tantas sonrisas falsas convertidas en alegria
después de tanta tragedia convertida en enseñanzas
todo se normaliza

Tengo ganas de escribir 
un respiro un suspiro
no se puede sentir
con un corazón así 
destruido por ti.

Ella miraba el sol con la esperanza de que sus miserables rayos
envolvieran su cuerpo, lo acogieran y su temperatura se normalizara.
La desilusión como siempre, se apodero de sus sentimientos sin importar nada, 
la esperanza a la espera de la aparición de alguna circunstancia para excusar su escape...
de nuevo quedo ella tirada, importándole solo al frió, quien ahora era el único que la acompañaba

Paso de ser un pensamiento fugaz a una idea
paso de ser una idea a ser un deseo
paso de ser un deseo a una obsesión.

que lindo es dar vuelta la pag.

No me interesa mucho si leen mi blog creo que eso es lo demenos, pero esta ves imaginare que algunas personas lo leeran, aunque nisiquiera saben que lo tengo, ese no es el punto.
Hoy fue un dia bueno si lo pongo en una balanza, por que creo que hay cosas que se deben superar y no darle tanta importancia, en realidad no es no darle importancia si no que simplemente decir , ya basta!
Y de eso me di cuenta hoy, ademas con estas cosas uno se da cuenta de los amigos que tiene y quiero decirles que los quiero demasiado y gracias por estar conmigo.=) 

Miedos decepciones semana dificil

hoy a sido un día pésimo, no por que hayan pasado muchas cosas malas sino por que estoy arta de todo.
no sé que hacer me siento tan mierda y a la ves me da tanta rabia estoy completamente desilusionada, y estas son de las pocas cosas que me afectan en realidad "no importarle a tus amigos" bueno en especial a una, eso es lo que me han demostrado las acciones aunque ni se lo que pasa por su cabeza, pero a demostrado muy poco interés, por esta situación y eso me tiene horrible!!! quiero llorar pero no puedo es como si mis ojos estuviesen secos pero se que en cualquier momento exploto, no quiero que nadie me vea eso si, muy pocas personas me han visto llorar me carga!.
En mi vida me ha pasado dos veces esto, creer importarle a la gente pero en realidad le das lo mismo, es tan hiriente esa wea eso junto con la traición que este no es el caso.Con estas cosas me doy cuenta que los detalles son muy importantes la vida es un montón de detalles que un detalle mas otro detalle, dejan de ser detalles, yo no quiero ser mierda como han sido mucha gente en mi vida tengo miedo a eso no quiero fallarle a nadie por que se lo que se siente.
Soy tan rara, estas situaciones me deprimen tanto pero a la ves siento satisfacción por que mi mente me pide problemas para olvidarme de otros. 
Anoche sentí sensaciones demasiado raras era como si estuviese drogada nose que mierda, no quiero ir al medico, les agarre miedo. pero era demasiado crazy parecía mundo de esquizofrenicos, según el libro que estoy leyendo "locos" son los que viven su mundo sin importar el de otros, entonces quiero estar loca y pasarme por la raja ( por no decir las volas por que no tengo) a todos como muchos lo hacen conmigo.
Estoy colapsando heavy y me doy rabia por escribirlo pero siento que me escucha el blog, en esta semana me di cuenta de muchas cosas, y descubri fasetas que no conocia de mis amigas, eso es bueno; pero también por el otro lado preferiría no darme cuenta de nada.. ni yo me entiendo.
Lo único que se es que en este momento necesito abrazos de mis amigos y el apoyo ese apoyo incondicional que pocos lo dan, no sé por que me pasan estas cosas si trato de hacer todo con las mejores intensiones estoy cansada de eso.
También me tiene chata el colegio me da rabia que una prueba me la gane como!! si es simplemente un papel con ejercicios, lo peor que siento que lo se casi todo, estudio, tomo atención en clases y me va horrible, tengo un miedo impresionante a la frustración, no quiero no ser nadie en la vida.
Me doy rabia soy una mina llena de miedos, miedo a la frustración- comodije- miedo a engordar, miedo a cometer los errores que han cometido conmigo, miedo a verme de una forma distinta como me ven los demas, miedo a ser mas mierda de lo que me doy cuenta, miedo a no aprovechar el tiempo, miedo a perder a mis amigos, miedos y miedos.... De verdad no quiero causarle daño a nadie =( 

Decepción  del mundo
deseos insaciables
metas frustradas
sin auto control 
ojos secos.............

Quiero se una libélula

aveces es mejor no darse cuenta de la realidad, vivir en un mundo imaginario, lleno de fantasías- como siempre digo vivir en una burbuja- engañarse al punto de, jurar la felicidad, y qué? a claro nos engañamos y al mismo tiempo engañamos a los demas, que importan los demás....... si al final igual estamos solos. Siempre solos, que importa si nos engañamos? si todos nos engañan, nos mienten, prometen, ilusionan, al mismo tiempo sin darnos cuenta ( también dándonos cuenta) engañamos somos tan mierda, me desilusiona. me incluyo por que soy tan egoísta,  no de cosas materiales de acciones, pero la experiencia me a creado, tus acciones y las mias, qué mierda puedo hacer? nada . quisiera no darme cuenta, y me da rabia que todos me mientan para hacerme sentir bien y me da rabia yo ser así también, ser una mas del montón, igual que todos.
Por que mierda me di cuenta de tantas cosas,es bueno pero me ha hecho mal, es raro se supone que lo bueno no debería hacer mal pero nada es 100% bueno da igual.
Soy tan mierda que todas mis metas se han frustrado, metas muy mierda, obvio las metas son como la persona, mis metas no sirven de nada son estúpidas no me sirven para nada y aun así no las cumplo, antes podía que mierda me paso, pensé que eran solo las pastillas pero parece que me equivoque. No importa igual no me la va a ganar, y da igual que sean mierda total ami me hacen feliz, y que si soy egoísta y pienso solo en mi y no en los demás si total nadie piensa en mi, sobre todo mi familia estoy chata que me critiquen y que sean tan cambiantes como que todo lo adornan por que no me dicen las cosas de una si yo igual me doy cuenta.
Me siento tan sola pero tengo a tanta gente que me quiere, igual siento que no me entienden, me doy rabia.
Cada día me convenzo mas que siempre estaremos solos, y que las personas están solo por un momento todos somos tan iguales, obviamente depende del punto de vista, pero al final sumando y restando solos todos totalmente iguales, quiero ser una libélula seria genial, ademas son tan lindas, volar ........ volaaaar como serán sus sentidos? siempre e pensado que los animales piensan pero en un menor grado que las personas, deben pensar otras cosas, obvio, bueno no tan obvio pero nose prefiero que sea asi por que quiero ser una libélula, disfrutar la primavera, y saber lo mínimo solo disfrutar el viento, el sol, las cosas mínimas, y no estar acá perdiendo en tiempo, por que claro, debería estar estudiando lenguaje, ,me e puesto tan distraída, algo me pasa es obvio, me siento tan bien pero a la vez tan mierda, en realidad nose, aveces si otras veces no, creo que dudo hasta de lo que siento.. parece que son solo pensamientos .. no creo.

cosas simples

hoy después de mafisqui decidí caminar sin rumbo fijo, 
caminar y sentir el aire que rosa el cuerpo, el pelo todo desparramado 
fresquita caminando, pensando ..... mirando la cara de las personas que pasan
tan metidas en su mundo, ¿ Que estarán pensando?¿ A dónde irán?
que mejor que caminar, disfrutando la soledad.

todo cambia con el animo

Si! todo cambia con el animo, LO COMPROBÉ!!
Antes era una mina demasiado depresiva, escuchaba música depresiva, tenia amigas depresivas, y todo me salia como las webas una cosa tras otra.
me he dado cuenta que si uno anda feliz por la vida, quizás pasen las mismas cosas pero uno las recibe de otra forma, una forma mas optimista, y esa mirada fea no importará tanto.
La mayoría de la gente dice que, de que sirve andar feliz por la vida si uno no lo es, esa es una visión pesimista entonces no le resultará, pero si uno cambia su visión y anda mas feliz con otras energías, de verdad que resulta.
así que todos a reír!!!

vivo de recuerdos

A pesar de que me considero una persona que recién está viviendo creo que e pasado muchas cosas,
e conocido mucha gente, muchos cambios de colegio , muchas caras nuevas, muchas historias.
me carga pensar que el pasado era mejor, pero soy una masoquista, aunque todos me vean reír la mayoría del tiempo.
Lo que mas daña mi corazón es acordarme de toda la gente que no esta, no precisamente por que este muerta, si no por que simplemente está en otro lugar, viviendo su propio mundo. Siempre me pregunto ¿Formaré parte de sus vidas? ¿Se acordaran cada noche antes de dormir de mi, como yo de ellos? ¿ Qué estarán haciendo en estos momentos? ¿ Contarán a los demás nuestras historias?
Quisiera guardar en una botellita cada momento que e vivido con todas las personas, pero no puedo  y la única forma de mantener vivos los recuerdos es acordándome.
No quiero que pase lo mismo con la gente que conozco ahora, tengo miedo de que pase, por que de cierto modo yo provoque que muchas de las personas que hacían parte de mi vida, se alejaran de mi.
Si pudiera verlos a todos de nuevo - cosa que no es imposible- dejara todo atrás y conservaría todos los lindos recuerdos, y si algo me hicieron los perdonaría - no soy rencorosa-  en realidad ya los perdone, me gustaría que ellos igual me hayan perdonado.