hoy a sido un día pésimo, no por que hayan pasado muchas cosas malas sino por que estoy arta de todo.
no sé que hacer me siento tan mierda y a la ves me da tanta rabia estoy completamente desilusionada, y estas son de las pocas cosas que me afectan en realidad "no importarle a tus amigos" bueno en especial a una, eso es lo que me han demostrado las acciones aunque ni se lo que pasa por su cabeza, pero a demostrado muy poco interés, por esta situación y eso me tiene horrible!!! quiero llorar pero no puedo es como si mis ojos estuviesen secos pero se que en cualquier momento exploto, no quiero que nadie me vea eso si, muy pocas personas me han visto llorar me carga!.
En mi vida me ha pasado dos veces esto, creer importarle a la gente pero en realidad le das lo mismo, es tan hiriente esa wea eso junto con la traición que este no es el caso.Con estas cosas me doy cuenta que los detalles son muy importantes la vida es un montón de detalles que un detalle mas otro detalle, dejan de ser detalles, yo no quiero ser mierda como han sido mucha gente en mi vida tengo miedo a eso no quiero fallarle a nadie por que se lo que se siente.
Soy tan rara, estas situaciones me deprimen tanto pero a la ves siento satisfacción por que mi mente me pide problemas para olvidarme de otros.
Anoche sentí sensaciones demasiado raras era como si estuviese drogada nose que mierda, no quiero ir al medico, les agarre miedo. pero era demasiado crazy parecía mundo de esquizofrenicos, según el libro que estoy leyendo "locos" son los que viven su mundo sin importar el de otros, entonces quiero estar loca y pasarme por la raja ( por no decir las volas por que no tengo) a todos como muchos lo hacen conmigo.
Estoy colapsando heavy y me doy rabia por escribirlo pero siento que me escucha el blog, en esta semana me di cuenta de muchas cosas, y descubri fasetas que no conocia de mis amigas, eso es bueno; pero también por el otro lado preferiría no darme cuenta de nada.. ni yo me entiendo.
Lo único que se es que en este momento necesito abrazos de mis amigos y el apoyo ese apoyo incondicional que pocos lo dan, no sé por que me pasan estas cosas si trato de hacer todo con las mejores intensiones estoy cansada de eso.
También me tiene chata el colegio me da rabia que una prueba me la gane como!! si es simplemente un papel con ejercicios, lo peor que siento que lo se casi todo, estudio, tomo atención en clases y me va horrible, tengo un miedo impresionante a la frustración, no quiero no ser nadie en la vida.
Me doy rabia soy una mina llena de miedos, miedo a la frustración- comodije- miedo a engordar, miedo a cometer los errores que han cometido conmigo, miedo a verme de una forma distinta como me ven los demas, miedo a ser mas mierda de lo que me doy cuenta, miedo a no aprovechar el tiempo, miedo a perder a mis amigos, miedos y miedos.... De verdad no quiero causarle daño a nadie =(
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