AUTOCRITICA

Todos podrían decir que soy la mas superficial, y debo decir que a simple vista puede ser verdad para el que no me conoce.

Venia caminando por esa calle tan larga llena de hojas otoñales, mucho frió, mi piel erizada, estaba sola y apenas caminaba, había caminado de las 9 de la mañana hasta las 7 de la tarde sin parar como buen día de marcha, mis piecitos estaban heridos y me acorde de un personaje que es muy místico, mi mente trajo un recuerdos de él sobre sus conversaciones del poder de la mente, yo le creó y me ha resultado varias veces asi que decidí intentar nuevamente, el dolor era mucho y me mentalicé para olvidar el dolor de mis patitas.

Se vino a mi una película con todos los personajes que conozco, me emocioné por que los recuerdo a todos con mucho amor,  y me di cuenta que nunca había rescatado cosas buenas de mi, siempre me fijo en mis errores y defectos, creo que el odio lo se borrar, a veces me cuesta mucho , a veces ellos tienen que dar el primer paso , a veces pongo condiciones, a veces todo queda como una mirada de rencores pero dentro de mi no queda odio, podría perdonarlos una y otra vez, de hecho me dan ganas de abrazarlos aunque me hayan hecho mucho daño, me da nostalgia saber que no los tengo y saber que alguna vez los tuve y pienso de nuevo en mis errores, siempre trato de hacer las cosas bien, trato de ignorar las cosas que hacen, evitarlas aunque en el momento trato de vengarme o de hacer mil cosas, pero aunque pareciera que los odio aun los amo ......

Ultimamente muchas personas me critican como soy físicamente, comentarios que dañan, no saben cuantas lagrimas he derramado por sus comentarios y nunca me habia pasado, siempre e sabido que no soy perfecta y he tratado de serlo para agradarles mas que agradarme y eso me ha traido muchos problemas y he dañado a mi familia, todas esas citas al médico por que he cambiado lo que puedo..... otras cosas no las puedo cambiar.  Ayer fue terrible por que nunca una amiga me había criticado y ayer su comentario unió todos los comentarios que había hecho ella y otros personajes sobre mi, la verdad es que quería morir por que eso no lo puedo cambiar, si pudiera ya lo hubiese hecho. Que cruel es la gente, claro como ellos tienen otros defectos y  critican el que yo tengo...... Me molesta por que ni si quiera es un defecto , no impide nada, hay personas que no tienen pies, son sordos , ciegos y aun así su vida es normal y sus amigos no les comentan su estado, sino valoran su fortaleza. Quizás ami me critican eso por mi inseguridad, yo debo tener la culpa de sus comentarios, les dio el pie para que lo hagan. Nunca olvidaré ese día por que lo que mas me hiere es que mis propios amigos me critiquen; me refiero a criticas que no sirven para nada, seguro servirá para algo ser alto o bajo da igual no influye en nada.

Pero aunque me haya herido mucho todos sus malditos comentarios les doy las gracias por que me ha servido para no ser como ustedes, jamás he criticado a sus personas por su físico por mas superficial que me clasifiquen y es cierto no me meto con cualquiera que no me agrade pero no por eso voy a criticar a una persona por ser alta o baja, flaca o gorda, narigona o fea. y por sobre todo menos si es un amigo por que acepto a las personas como son, lo importante son sus formas de actuar, ademas deberían darse cuenta de que las bromas igual llegan pero espero que la propia experiencia les enseñe como ami me ha enseñado.

Al fin le doy las gracias a ese ser que conozco que alguna vez me hablo de la fuerza de la mente por que pude llegar a mi casa, quizás fue eso lo que me ayudo a llegar por que cuando me saque las botas tenia muchas ampollas y no se como llegué , también puede ser que el dolor del alma es mas fuerte. Independiente de lo que sea pensar en el y su conversación me hizo pensar en todo lo que les comparto.